2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Om det finns en sak som vi älskar här på Hecklerspray, det är Gerry Anderson animation. Du vet? Med marionetterna och whatnot. Allt nöjesmässigt, om att komma in i "60sified" (det är ett ord, se upp), med sina strängar som klappar bakom dem.
Även om du inte får bilden, kommer du förmodligen att känna till Team America: Världspolisen av de "genierna" bakom South Park. Samma princip. Men inte så bra.
En annan sak som är samma princip som Gerry Anderson-animation men som inte närmar sig att vara så bra som de förfärliga marionettbimbosna i den senaste inkarnationen av Diet Coke-annonserna. Designad för att byta på mentaliteten och tanken hos de av oss som har vuxit upp och tittat på Sex & The City och slickar romantiska komedier där en tjej från en liten stad gör den stor som assistent till någon megalomanisk tossare med ett gudkomplex för hecklerspray: The Movie, i biografer i sommar). Dessa annonser är utformade för att gå direkt till källan. Flickaktigheten.
Om du är en tjej gillar du skor, handväskor och shagging en oändlig ström av anonyma män vars smakliga doft av Lynx och desperation dröjer länge efter att de gör det. Höger? Kom igen tjejer! Det är vad du älskar, eller hur?
Det är det självklart inte.
Vi hör din roliga skrik av "Det är en marionett!" Men din hilariska om föråldrade kulturella referenser kommer inte att vinna dig några vänner här. Inte bland dessa träfasimiler av kvinnorskor. Dessa "människor" som inte uppskattar den verkliga mängd arbete som går in i en handväska. Handväska … telefon … make-up … dagbok … MP3-spelare (eller en diskman, beroende på hur gammal din väska är) och hur är det med det paketet Polo Mints som har rullat där inne innan du ens fick det? Vem ser efter dem?
Svaret är du. Diet Coke kan försöka försvika att deras dryck, medan det är väldigt beroendeframkallande, är det enda som betyder något i världen, men låt oss vara ärliga. Även heroinmissbrukare behöver någonstans att behålla sin handväska eller förväntas vi troligen att dessa junkiepoppar som har blivit ganska flagranta orsakat kriminell skada på en väldigt dyrbar Karl Lagerfeld väska, behöver inte pengar för att betala för nästa kolsyrade fix? Var håller de det? Att ha fickor skulle förstöra snittet av sina (utan tvivel stulna) kläder.
Titta på det här sättet, folk. Om koksadditerade (för lätta) dockor med all karaktär av en lobotomiserad Kim Cattrall är din sak alltså, gå ut, skandalera en fransman (desto mer stereotypisk), skada något dyrt och göra det medan du letar efter fantastisk. Annars håller du bara bäst i den fulla styrkan Coca Cola, va? Du är inte kvinna nog för kost.
eller gå med i vår Facebook-grupp eller köp en av våra stora t-shirts!
Rekommenderad:
Sherlock får tredje serie och här är en massiv spoiler för att berätta vad som händer
Du geeks är mer än medvetna om att Sherlock Holmes föll till hans död i närmare serie två av den dumma BBC-anpassningen som stjärnor Martin Freeman spelade Tim From The Office Again och Benedict Cumberbatch som en udda Sherlock Doctor Who Holmes. Och det kommer bli en tredje serie.
Singing Intruder Låt Coldplay Chris Martin veta vad det känns som för resten av oss
Du vet hur det är. Du tänker på ditt eget företag, gör absolut inget fel och då, KAPOW! Några hemskt Coldplay-låtar pratar in i ditt undermedvetna medan de används som en aspirationsbit på en del tråkig tv-show.
Massmordssymptom förutspådda som Katie Price och Alex Reid förbereder sig för att berätta för alla att de inte älskar varandra
Katie Price raser nyheter snabbare än hon bryter det tjockblodiga hjärtat av pro-lummox och punchbag, Alex Reid. Det är Alex Reid som gillar att glida in i något mer fiddly som kvinnokläder, från tid till annan. Vi är juridiskt skyldiga att nämna det.
Berätta för oss vilken Z-Lister som gäller din jullampa
OK, så som du är medveten, utför hecklerspray för närvarande sin årliga Trainwreck poll. Men vi lanserar idag en annan kampanj för att försöka upptäcka vilken stad från hela världen som har den naffestiska kändisen som slår på sina julljus. Till exempel, i Londons Oxford Street, kommer den stackars mannen Chris Moyles Jamie Theakston att vara värd medan den nuvarande popstjärnan men nästa års callcenterarbetare Leona Lewis slår på lamporna. Bolton kommer att se Ted Robbins -
Beyonce att göra film om Diet Coke Lady
Om du var tvungen att beskriva Beyonce i ett ord, vad skulle det vara? Kom ihåg att "big-thighed" inte räknas eftersom det är tekniskt två ord. Vi skulle gå med "multi-talented". Som vi vet är det också två ord. Vi har inte tänkt igenom det här. Hur som helst, Beyonces övergripande mångsidighet har just blivit utövad igen, eftersom Beyonce, efter hennes mycket hyped turn i 1960-talets musikaliska Dreamgirls, har bestämt sig för att gräva ut och stjäla på 1
