hecklerspray's DIY Glastonbury Guide

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Igår försökte hela befolkningen i Förenade kungariket försöka få sina tassar på en av 137 500 biljetter till Glastonbury, med det traditionella talet som gjorts av en del smugbastard från BT med hänvisning till hur deras nya telefonsystem skulle kunna hantera spärren av samtal från punters.

Självklart kraschades telefonsystemet sju sekunder efter att linjerna öppnades och lämnade många i ett tillstånd av panik. Trots detta sålde Glastonbury ut på 90 minuter när människor upprepade gånger uppdaterade sin webbsida och drog blod från att slå på återuppringningsknappen på telefonen. Många lämnades besvikna utan biljetter. Men tack vare Hecklerspray s Praktisk guide, du kan uppleva festivalen själv till halva priset - och minus hippiesna också!

Glastonbury är notoriskt trångt och att finna en tum i rummet är viktigt för överlevnad. Om din trädgård kan tillgodose 50, måste du bjuda in minst 100. Det här är så att du kan njuta av att falla över någon i mörkret och göra en twat av dig själv när du försöker hitta dig till sängs på natten.

I slutet av Glastonbury kommer du att lukta som skit. För att känna sig som de fattiga sönderna vid årets festival, får du inte tvätta under sin tid. Slumpmässiga stridshundar kan krypa in i din trädgård och puffa ditt ben i beundran av din doft, men - hej - det är Glastonbury-upplevelsen! Om flugor börjar häcka i ditt hår, vet du att du har uppnått det här.

Mud och Glastonbury går tillsammans som fisk och chips, alkohol och cigaretter och Pete Doherty och heroin. Oavsett hur säker väderbetänkandet verkar vara det kommer bli lerig och du kommer äntligen ser ut som en shit-caked tramp. Om din trädgård Glastonbury undviker regnet, får du helt enkelt en slang, slå på den och drunkna din trädgård i en bra timme. Titta sedan på folkets förödelse för att skryta för att hitta sina ägodelar.

Toaletter är alltid ett problem för alla på en festival. Glastonbury har det sämre, men eftersom det varar längre än de flesta händelserna under sommaren. Vissa människor försöker inte gå, men det här är ganska svårt, eftersom kroppen behöver bli av med alla de dåliga sakerna någon gång. Blokes har det lättare än kvinnor. Vi kan bara pissa i en pint cup och loppa den till publiken, förhoppningsvis slår någon trendig student och förstöra deras £ 130 begränsad upplaga Gucci T-shirt. Men i det här fallet, labb det vid nästa granne som du inte gillar. Du tjejer har en knepig uppgift när det är toaletttid. Inte så subtilt att ha en sly wee medan omgiven av tusentals människor, är det? Det enda verkliga alternativet är att inte bli väldigt alls, eller bara pissa på dig själv. Ingen kommer att tänka på - du kommer alla sluta lukta av piss ändå och du blir alla en massa piss enhet.

Mat är alltid ett tvivelaktigt ämne vid vilken festival som helst, men på Glastonbury hittar du rumänska hags som serverar diarréliknande buljong från en mankyns skål till fyndpriset på £ 6. Om din kulturella sida inte vill omfamna något nytt, finns det alltid burgerbaren. För att skapa denna erfarenhet hemma måste du halva koka varje köttbaserad produkt och äta den. Senare uppstår massuppkastning och skakning. Inte trevligt, men det händer varje år. Lita aldrig på en matleverantör som rökning samtidigt som du serverar och upprepade gånger suger slem tillbaka upp i näsan.

Några av de naughtierna gillar att dabble i droger. De flesta kommer oförberedda och försöker lycka till med den skumma gamla killen som hänger i det mörka hörnet på webbplatsen. Dumma studenter tror att de är svåra kommer att betala över-the-top för redskap som inte skulle få ett barn bortkastat. Endera vara den tvivelaktiga återförsäljaren genom att strumpa upp på Oxo-kuber och sälja dem till punters runt trädgården eller vara fördröjd konsument och spendera alla dina pengar på skräpdroger innan du inser det är festivalens dag och du har inga pengar kvar.

Självklart är det svårt att få rätt till framsidan som tusentals andra människor vill göra det. Tänk på att det är mestadels tonårsflickor som vill swoon vid någon indie goon. Som ett resultat är du vanligtvis fast på baksidan och långt ifrån åtgärden. Detta kan uppnås genom att få en hi-fi, vrida den på full blast och gå så långt bort från den som möjligt, bara så ljudet är knappt lyssnande - återskapar effekten av att vara på baksidan.

Andra anmärkningsvärda festivalhändelser kommer att inkludera slumpmässiga människor som går vilse från sina kamrater, gråter och frågar dig att vara deras vän. Skam det är vanligtvis en pissad och hårdskådlig Scotsman som du hellre inte skulle ilska. Mer än sannolikt kommer du också att stöta på en predikant av något slag som kommer att berätta att du leder ditt liv alldeles fel och han kommer att konvertera dig till rätt väg. Självklart kommer ditt tält att ligga precis bredvid hans och han lämnar dig inte ensam. Inte ens vid 3am.

Är Hecklerspray går till Glastonbury? Jo, förhoppningsvis ja.Vi kommer att hålla fast vid hoppet att våra strålande ramblings kommer att erkännas av Michael eller Emily Eavis och de ger oss fria pass.

Om inte, måste vi gräva ut den här guiden igen …

Läs mer:

Glastonbury biljetter snapped up - BBC