Hollywood Remake Flickan med draken Tatuering och människor får kors medan andra bara väntar på Daniel Craig att få sitt kit av

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

De första bilderna framträdde i veckan av Daniel Craig som spelar in filmens anpassning av Stieg Larssons bok, "The Girl with the Dragon Tattoo". Trots att det redan finns en filmversion av boken (den första i Larssons bästsäljande Millenniumtrilogi) av svensk regissör Niels Arden Oplev med en helt svensk cast, har Hollywood beslutat att följa med och ge det lite jazz händer och lägg till en stjärnvänd, vilket gör det till en av de mest efterlängtade filmerna i 2011, för det är vad Hollywood gör?

Några fans av böckerna är lite upprörda om den här nya remakeen, som fruktar att det inte kommer att vara sant för det ursprungliga arbetet. Många säger att det är onödigt att göra en film om en bok som redan har gjorts till en film om en bok, med oroar sig för att en all-stjärnig Hollywood-gjutning på något sätt kommer att späda kraften bakom berättelsen, bla bla, klaga, moan, moan etc.

Tja, vi kan berätta för ingenting att Hecklerspray inte är den stönande typen (ha!). vi är säkra på att den svenska filmen är bra men vi är upptagna med människor och kan inte göra med undertexter och även om det inte finns några tvivel om att den ursprungliga svenska skådespelaren är mer Blomkvist än Craig, vi vid HS, är glada över införandet av James Obligation.

Vi har läst alla tre böckerna och funnit dem helt övertygande, även om vi skummade de tråkiga bitarna (främst bitarna med politik och det som, om du har läst boken du vet, betyder ca 90% av det men att vara rättvis när du inte vet någonting om brittisk politik, varför skulle du behöva veta något om svenska shenanigans på jorden?).

Den här nyheterna innebar att Daniel Craig skulle få sitt kit och vi kunde ha en bra gammal perv på honom samtidigt som han åt en box av popcorn som var större än kollektivet Hecklerspray huvudet i bioen (kostnaden för popcornen involverar alltid en andra inteckning eller kanske försäljningen av en njure).

Kort efter att ha tittat på bilderna fick HS sin kopia av TGWTDT och började belysa områden i berättelsen med potential för baddräktsåtgärder (vi är inte dumma, vi har sett James Bond-bilderna). Det blev emellertid snabbt klart att chanserna att Daniel / Mikael blev halvt naken var ganska smal. Mikael gör inte riktigt någonting i boken, men sulkily skryter sig kring att bli undersökande, driva iBook och smoke fags. Åh, och ibland skakar han kvinnor och löser Sveriges mest olösta brott och är i allmänhet en hjälte men de är bara fyllmedel.

HS var lite sliten om bristen på phwoar-inducerande handling tills vi hade en genialidé. Den enda sak som Mikael gör, faktiskt är det som han tillbringar 90% av sin tid att göra, gör kaffe och äta smörgåsar.

Nu gillar vi kaffe och smörgåsar, men Mikael tar det ytterst. Om det fanns en olympisk händelse för att äta smörgåsar och dricka kaffe skulle Mikael Blomkvist vara världsmästaren tio gånger över. När du tänker på det är det inte konstigt att han alltid är så moody, han måste vara kraftigt brist på vitamin C om allt han äter är bröd och kan du föreställa dig hans andetag?

Hur som helst, tillbaka till genialidén: kaffe? Och du skulle inte vilja slösa den på dina byxor, speciellt som du är en högtidslösare som löser ett djupt komplicerat mysterium och har ingen tid för sådan humor som tvätt och strykning. Och vi vet alla att svenska smörgåsar vanligtvis är öppna? och involvera någon form av slumpvis fisk och mycket majonnäs och vi vet alla vad en bastard en majonnäsfläck är att komma ut, även med Pink Vanish.

Vad vi föreslår är, varje gång Mikael äter en smörgås eller dricker en kaffe står han i hans byxor. Det är effektivt, särskilt om han ska gå och lägga sig, eller han har bara fångats av en seriemördare som tog alla sina kläder och det sparar på tvätt som i sin tur är bra för miljön och himlen vet att vi alla skulle kunna göra med att vara lite mer ansvarig med vårt koldioxidavtryck.

Så, varje gång han dricker en kaffe eller äter en smörgås gör han det i underbyxorna. Och 30-någonting hemmafruar över hela världen får lite Craig i sina liv (eller en stor bit om kamerans vinkel är rätt). Där går du Mr Hollywood, skriver det i manuset. Det finns ett box office-smash för dig, inget misstag.

Förresten gick HS en gång till Sverige för ett möte. Vi hamnade på en industrianläggning som drickade en sorts limonadjord, omgiven av män i affärsdrag som äter rollmop sill. Vi planerade att gå in i centrum av staden för lite kultur efteråt men sprang ut ur pengar i taxi så måste vi stanna i utkanten där vi tillbringade eftermiddagen med en galen kvinna som ville kolla HS: s chakra, med bara en kopia av? Ät, be, älska? för företag (inte ens komma igång på den boken).

Vi kunde inte ens hitta en blodig IKEA, vilket var synd eftersom vår dumma redaktör krävde te-lampor. Hur som helst kommer vi inte att rusa tillbaka.

Denna motbjudande artikel dribblades över av Betsi Doodle

eller gå med i vår Facebook-grupp