Javine att bära Diamond Studded Knickers på Eurovision

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Lyssna inte på några däckförutsägbara förklaringar till varför Eurovision är det bästa någonsin. Det är inte.

Full av människor som inte kan sjunga en anteckning, musikaliska genrer som inte har sett dagens ljus sedan Technotronic (CD) kallade skotten, och det har inte ens några annonser för avbrott.

Människor som berättar Eurovision är bra är skit. Du visar den minsta passande intressen i Strängt dansfeber och - Bam! - De har dig. Vad är det för på den tiden på natten? Hit Me Baby One Mer tid, det är vad. Och det är ännu mer som Eurovision!

Javine (CD skivor) och hennes sexiga, men otvivelaktigt smärtsamma, slående diamantunderkläder kan vara den ljuvliga showens enda ursäkt för att sändas. Och med Wogan Är berusad på ett halvt glas Cava antics, som "kan vara" är på tunnare is än en flaska Beefeater bubblig.

Alla pout och Maybelline hon kan vara, men Javine är fortfarande en bättre utsikter än vår inresa för två år sedan - Steg tvåpack tvillingarna. Här på Hecklerspray vi har aldrig hört Javine sjunga någonting annat än Överlämna', Och det är bara för Radio 1 spelar fortfarande DAT gladlyst när de behöver fylla exakt 3,28 minuter. Så flytande som de är, även de Kaiser Chiefs (CD skivor) kan inte upprätthålla en hel dags sändning - även om Herren vet Jo Wiley Är försökt.

‘Tryck på Min brand Är Javines officiella Eurovision-inträde. Det är bättre än att spilla Amir KhanS pint, men värre än praktiskt taget allting som någonsin sjungit av en människa. Det är definitivt en potentiell vinnare.

Javine känner poängen för detta år. Mediaspinnmaskinen är redan på full cykel. De där tio miljarder träffar en timme spion pic webbplatser har sina DVD-inspelare primed och redo att frysa-ram. Men viktigast av allt är att Javine själv är mer än villig att ge bränsle till den här rättvisa elden.

Om vi sa till dig att Javine med lätthet lät hennes bröstvårta pop ut ur sin klänning på Eurovision värmer ett par månader tillbaka skulle vi riskera att bli stämd. Om vi föreslog det enda sättet att slå jumbo krukor jordanien (DVD-skivor) var att blinka "bröstvårtan"; vi skulle vara i rätta snabbare Macaulay Culkin säkerhetskopiera hans freaky-faced pal Mike. Plus Jordanien var ännu mer rädsla för att sjunga än vi alla förväntade oss ändå, så poängen är säker. Javine gjorde det inte behöver att visa hennes bröstvårtor Hon gjorde just det.

Bröstvårtflitsen är mer modig än de här välgörenhetsarmbanden just nu. Vi vet alla om Javines lilla glidning (som uppenbarligen också uppstod vid ett offentligt bad för dagar före showen), men insåg du exem-skinned styrkor älskling Claire Sweeney (CD skivor) Trodde att hon skulle ha en tur också?

Med eländig Vera Lynn (CD skivor) vägrar att sjunga en anteckning på egen hand i finalen på söndagens VE-parti att komma ihåg, den BBC var i behov av en lämplig crowd tilltalande för-markör.

Steg framåt Sweeney, en strapless röd klänning och en vackert välutrustad nypslipning under hennes tundrande återgivning av "Rulla ut fatet’. Eller det kan ha varit "Hej, Matthew"Vi kan inte riktigt komma ihåg. Visst stoppad Eamon Holmes halvvägs genom hans fondant fantasier vet vi så mycket.

Oavsett vad som verkligen hände med Javine och hennes "upp, dumma mig!"Händelse under Eurovision-uppgången kan vi säga händer och förvisso att de diamantbelagda knickrarna inte kommer att ligga under vilken glitterklänning som helst för henne.

Med Swarovski gemmed underkläder är värda en ansedd £ 10.000, för att inte visa dem för någon skulle vara ännu mer meningslös än att göra dem i första hand. Om utlänningar landar på huvudstadiet och sjunga en thrash metalversion av Agadoo (CD skivor) vi skulle bli svagt förvånad. Om ett snäpp av Javines byxor inte gör framsidan av redtopsna, skulle vi vara ganska chockade.

Eurovision sänds live den 21 maj så det finns fortfarande dags att lagra Zopiclone. Därefter igen, vem vill drifta sig för att sova notering till Tysklands svar på Martina Topley-Bird (CD) med halscancer? Häng runt för Javine och hennes ädelstenar, gå och gör något mer konstruktivt. Gilla att räkna alla atomer i din gata.

Om du inte är latent självmord eller har slutat puberteten, försök med att ha en Eurovision-insats på Betfair istället. Vi har kört odds på de olika deltagarna på Hecklerspray för den senaste veckan eller så.

Det här är en bra idé eftersom du inte ens behöver titta på showen för att satsa. Gå ner i puben, sätt videon till Javine om du måste, bli glad fylld på 5% lager, kom hem och samla dina vinster.

Roligt, potentiellt lukrativt och mycket trevligare än att poppa din bröstvårt ut på high street. Och mycket mindre sannolikt att du får begränsad tillgång till din egen familj också.

[berättelse av Chris Laverty]