2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Som vi alla vet är det otrevligt att förolämpa de döda. De är döda. De kan inte höra vad du säger, och de kan inte vara oförskämda tillbaka. Dessutom är det förmodligen ganska respektlöst, för du vet att de är döda. Kom igen. Vilken typ av person är du?
Hur som helst, poängen är att vi inte kommer att säga något oförskämt Heath LedgerEngelska accent i Imaginarium av Dr Parnassus, för att han är död, och det skulle vara ett billigt skott. Istället kommer vi att lista några andra försökte accenter, som kanske eller inte är värre än Heaths, medan det var snyggt att det var bättre. Vad vi inte ska göra är att komma ut och säga att hans accent var helt skräp. Vi är inte så grymma. Vi skulle aldrig säga det. Någonsin.
Mannen är död.
Här är några andra skrämmande stavar som låter engelska …
1. Forest Whitaker, The Crying Game
För dem som inte har sett det, The Crying Game Minns främst för scenen där paret börjar snogging. Han känner sina bröst, hon stönar som en kvinna gör i de situationerna, det blir allt snyggt sexigt. Då faller en oväntad penis från hennes knickers, alla börjar torka och dina vänner börjar skrika och ropa på dig för att stänga av det. Det är typ av en händelsefilm i den meningen. Men innan allt detta får du chansen att höra Forest Whitaker tugga sig igenom en London accent, som en skorstenssoppa som äter en toffee. Inte bra.
2. Mischa Barton, St Trinian s
Mischa Barton, som inte är den svårastaste skådespelerskan på kretsen, påstår sig vara engelska. Och ändå, när de kastas som en engelsk tjej i St Trinian s, hennes skildring tycks innebära att man talar i perfekt amerikanskt för nio ord ut ur tio, innan man försöker göra något som låter delvis engelska / delrasistiskt för exakt ett ord. Det motsvarar en engelskman "amerikansk" som inte består av någon accent, men ordet ”shucks” bokar varje mening. Lat.
3. Keanu Reeves, Dracula
Det känns aldrig helt rätt, spotta Keanu Reeves. Det är lite som att koka ett tjockt barn i magen och går upprepade gånger "Hey tubby" med varje produkt. Det är som mobbning. Hans liv är förmodligen svårt nog, vad med honom att vara en avskyvärd skådespelare och allting. Så vi kommer inte att säga för mycket om hans försök till drottningens engelska, bortom JESUS MAN! WTF ?? Någon betalar dig för detta? Det är det, vi ska alla döda oss själva.
4. Marlon Brando, Mutiny on the Bounty
En sådan underbar skådespelare, den Marlon Brando. Ingen kommer någonsin att glömma honom för att skrapa upp den kvinnans mindre vanliga öppning i filmen om Frankrike, inte heller den tid han kom in och ut ur ljusstrålar i Apokalyps nu, ser verkligen ganska snyggt ut. Och inte heller, vi kommer aldrig att glömma den tid han klumpigt försökte låta som en utbildad engelsman, men kom över ganska mer som en rik markägare som skulle våldta dig, oavsett om du tyckte om det eller inte, i Mutiny on the Bounty.
Detta var ett gästpost av Josh Burt från härlig härlig Intressen
Rekommenderad:
Kom ihåg fröken Cleo? Gör dig redo att höra några ganska chockerande fakta om hennes liv och det psykiska läsarnätverket. Ring mig nu!
Om du levde på 90-talet behöver inte Miss Cleo och Psychic Readers Network någon introduktion. Har du någonsin undrat hur mycket Miss Cleo själv gjorde av bedrägeriet? Vad sägs om företagets faktiska ägare? Båda svarar en ganska galen.
Big Brother Betting Odds: Några ut, några i, vem ska vinna?
Den här veckan har potential att vara den allra bästa eller den allra värsta veckan i Big Brothers historia. Nu när Susie och Mikey har blivit utsatta, finns det bara sex Big Brother-husmän kvar. Förutom de fyra som går in, förstås. Det är rätt; fyra tidigare stora broderskapsmän - fyra av de snivlande självbetjänade tittestickarna som du redan har ansett vara alltför skrämmande att titta på din TV en gång tidigare - kommer att dras tillbaka in i Big Brother-huset, och några
Adele att ta 5 år av och ge våra dåliga, dåliga öron en välförtjänt vila
Titta på er alla. Dina öron har implanterat och du har gråtit. För åldrarna. Det är allt Adels fel. Hennes skrikande, caterwauling-racket har lämnat världen i ett tillstånd av inlämning, redo att ge upp. Det finns dock goda nyheter!
Vem vill höra Mel Gibsons tredje Berserk Rant?
Denna Mel Gibson saga blir snabbt till Tiger Woods-affären - varje dag finns det något nytt.
Vem vill höra om Lindsay Lohans potatis?
Det är Thanksgiving! Det betyder två saker - inget har hänt idag, och inget har hänt i dag.
