X Factor Review, Vecka 4: Den Dödliga Hallows Del 1

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Så, ITV1 har gett alla sina pengar borta till hustru och rapister. Det här är det nya sättet. Som sådan betyder det i huvudsak att du måste titta på X Factor två gånger, eftersom de inte har råd att göra några nya TV-program. Tack gud Kelly Rowland gick med på att arbeta övertid på grund av hur mycket hon tror på musik. (Kokain.)

Talk Talk har gett stop-frame animation ett slag och samtidigt ledde hela styrelsen för Academy Awards som ett resultat.

Den här veckan besöker vi MANCHESTER. Även om utställningen inte är i kronologisk ordning eller något, så ser vi i grund och botten så stort sett ut? på bitarna filmade de i Manchester. Eller åtminstone ITV1: s redigerade version av Manchester, vilket innebär en hel del dag-glo och mystisk utbytbar skies, tydligen. Eller Hogwarts, om du vill. Tack vare det faktum att ITV1 inte är kulturellt bekant med '80-talet' Madchester '-platsen, måste vi lösa sig för självständiga spårbilder av Selfridges om och om igen för att fullt ut förstå var vi är. Kom att tänka på det, den sanna innebörden av Manchester är förmodligen? 18 läppglans.

Och att vara i Manchester of COURSE betyder att vi måste prata om Gary Barlow. Eftersom Gary Barlow är från Cheshire, vilket är ett helt annat län. Och Hitler var från Österrike. Och det är vad som händer när du samlar dina primära källor till forskning från Bing.

Ändå behandlas vi alla på ett härligt smorgasbord? Av alla i Manchester är oerhört exalterade att träffa någon som bor NEAR MANCHESTER. Kelly Rowland talar om alla lögnerna Gary Barlow har berättat för henne om Manchester, coked ut ur hennes sinne och har en fantastisk tid som eftersläpning av Bez? Släktträd trycker på hennes kläder. Vi önskar att vi var Kelly Rowland. Gary Barlow sjunger Manchesters nationalsång? Manchester Na Na Na Na ?. Han bär också en väst som han gör, förmodligen för att han tycker om att straffa folk och slå kvinnor. Du tittar på ITV1 kommer ihåg.

Våra första deltagare i episoden är två homosexuella män som är homosexuella och helt FINE med den. De kallas antingen Kendal eller Kenco eller Ken Dodd eller Amazon Kindle. En sån. ? De bär hattar och har primära färger i deras hår, och en eller båda är / är Grace Jones. Än så länge är allt bra'. När du kommer in i det stora blåa glänsande scenet där blas? drömmar blir sanna, paret pratar med domarna om ett tag om hur dumma de är, och alla tycker att de är briljanta som ett resultat. Paret bestämmer sig för att ge Lady Gaga en virvel? För att avantgarde popmusik på vanlig tv skulle fungera om vi bara vågade öppna våra ögon i mitten av kvartalet.

Och sedan, i världens största hyllning till Salvador Dali, har världen någonsin sett (Eftersom det verkligen inte var DETTA, var det?), Använder paret lite läppglans (SANT BETYDNING AV MANCHESTER) innan de börjar sin prestation - mycket för att Gary Barlows raseri och rättvisa odium. Kamerorna skär INTE till Louis Walsh vid det ögonblicket, vilket visar självkontroll och integritet. Kanske om ITV1 hade använt de ovan nämnda egenskaperna oftare, vis mig det roliga kanske aldrig gjort det till luften.

Kendro, eller Eoghan Quigg eller vad de kallas starta, sjunger deras gudskräckliga återgivande av Lady Gaga. Alla domare (inklusive Louis Walsh som har dömt talangshow tävlingar i över ett decennium) verkar helt dumma att två män kunde DARE komma på scenen och sjunga vagt ut.

Tulisa Cocacobanathehottestspotnorthofsavana vet inte om de kan göra det som allvarliga musikartister, vilket är en väldigt stor oro, självklart. Omkring fem minuter senare bekänner hon dock att hon skulle? Sprida dem på sin toast? Vilket är förmodligen detsamma som EMI sa till The Beatles, så inget att oroa sig över trots allt. ? Gary Barlow hatar dem med alla fibrer i hans varelse, men det är bara för att han är lite eländig om sodomi, så rättvis nog. De kommer igenom.

Annonsbrytning? Rihanna är fortfarande harp på hur fantastiskt Capital FM är.

Under tiden är X Factor fortfarande i Manchester. Ersättningsbusstjänsten måste ha försenats igen. Ett segment av absolut ingen betydelse för en post-9/11 dystopi visas då, där domarna visas runt i skräddarsydda X Factor BUGGIES. LOL, ekonomin.

Ett par fler auditions bara för helvetet av det. Och för att göra saken värre, är dessa? Integrerade? Med det som är skrämmande? Låter som en dubstepversion av En annan, som biter Damm, vilket bara är otroligt orättvist. Efter detta - en kvinna sjunger Det är Raining Men, trots den förlamande klimakteriet, och en annan man sjunger illa också, så vi antar att det är femton kärlek.

Även om det bara har förekommit några subtila, jämnt dispergerade montage på showens auditionsfaser i år hatar vi att vara killjoys, men det här ger oss en mild önskan att äta godartade cyster till frukost. Det känns som om monteringen aldrig kommer att sluta helt. Så småningom gör det. Om det inte är klart så slutade det aldrig, och vi är nu bara kopplade till en simulerad verklighet? Skapad av känsliga maskiner för att pacify och subdue den mänskliga populaen? Åh, nej vänta, det är nog The Matrix.

Under tiden blev nationens böner för ett leopardtryck Indiana Jones stilincarnation av Mary Byrne äntligen besvarat i form av Samantha Brookes. Bra ol, ned till jorden Samantha Brookes och hennes ögonbryn. Gud, de ögonbrynen.De ser ut som om de var designade av samma personer som gjorde OS 2012-logotypen.

Kelly Rowland älskar henne så mycket att hon hotar att folkmassan surfar. Tack och lov, det gör hon inte, men vi måste säga att det var snyggt och gå en sekund där. Alla dessa spontana hot och jibes Kelly Rowland har gjort nyligen … det här låter som de tidiga stadierna av en kronisk depressiv episode snarare än ett jobb på X Factor, om du frågar oss. En minut skrattar du lyckligtvis, nästa sak du vet, du rullar in i BBC klockan 5 på kvällen och försöker auditionera för Celebrity Fame Academy. Bara en varning.

Samantha oroar sig för att hennes vikt kan vara ett särskilt missnöje för sin kommande karriär som popsångare. Det faktum att hon sjunger skräp och inte har någon smak eller någon kunskap om ögonbryns korrekta krökning? Kelly, talesmän av kvinnlig jämställdhet och förespråkar för första vågen feminism sedan 1792 tillkännager till universum att JA, Samantha har en storlek. Och den storleken är Storlek "SEXY", helt avskaffande hela utsikten över antropometri och fördomar i ett misslyckande. Vi har vad som händer. I en ren spruta, om det är okej.

Nästa upp är en tjejgrupp som heter Twisted. MENTAL namn, vi vet, men bara gå med det. Av gud har dessa kvinnor polkadotrockar precis som de brukade göra i något mentalt som 1950-talet! Gilla Kate Nash x 1000! OTROLIG. Gud, vi saknar pipetterna. Nu när Belle Amie går igenom sin neoklassiska metallfas, är Twisted precis vad vi behöver. Detta kunde bokstavligen inte bli bättre. En av sångarna, som heter Chrissie Pitt (som i den stora ordningen av saker spelar ingen roll, men vi trodde bara att vi skulle vara noggranna.)? "Avslöjar" att hon auditionerade för showen som en solist förra året. Nu i år är hon tillbaka! Med massor av fördröjningar i New Looks 2008-samling och en goth. Flickorna utför sina? Ta? på ANADELESONGANADELESONGANADELESONG, vilket innebär några ganska fantastiska Katie Waissel-stil? shoop shoops? Visst, men chockerande domarna går inte för det och vill se Chrissie Pitt sjunga själv.

Vi undrar varför det kan vara? Inte för att hela saken har skriven så att de andra tjejerna kan skryta och solisten kan få lite extra uppmärksamhet i redigeringsprocessen för när hon gör det väldigt långt till de senare stadierna av tävlingen, säkert? Nej, det är en väldigt okänslig sak att föreslå. Definitivt inte den anledningen. Anledningen till att hon är helt enkelt fantastisk och strålande och definitivt kommer att bli den nya Kurt Cobain, så låt oss inte höra ett annat ord om det.

Åh, och hon sjöng "Glöm dig" medan hennes vänner siktar genom sina tårar vid sidan av scenen. Hur mår du äpplen?

Efter pausen hade Dermot O Leary uppriktigheten att visa sig sitt jobb halvvägs genom programmet och sagt något obetydligt om hur vissa människor gillar att sjunga och mer ord av den speciella kaliberen. Intuitiv, Dermot. Absolut Magneto-esque.

Sedan introducerade vi Lascel Wood. Men vänta, det finns mer! Han är 20 år och från Brighton. När vi kommer att lära oss, tycker Lascel om att blanda upp saker. Även sådana triviala saker som att utbyta sociala angenäma. Till exempel, i stället för att säga "Hej", skulle Lascel tendera att säga något i linje med "Hej jag heter Lascel och jag är 20 år och jag var i fosterhem? istället, vilket är en så otroligt snygg isbrytare, att han förmodligen kunde ha ensam räddat Titanic. Tyvärr, som det är. RIP, RMS Titanic.

Lascel har tagit sin förlossade psykiskt sjuka mor med sig till sin X Factor-audition idag, som för vissa kan tyckas vara lite fri, men vi tror personligen att Lascel borde bli riddad för att sätta upp henne på Metrolink på väg upp. Lascel förklarar förmodligen de domare som hans mamma har lider av? Bi-polar ?, som vi trodde var bara namnet på Kerry Katona hund eller något, men visar sig vara en väldigt allvarlig psykisk störning, vilket är ganska pinsamt. Men inget av det betyder ändå, för Lascel skulle förmodligen inte ha tagit upp något av domarna, om domarna inte slog honom till en massa och praktiskt taget RAPED IT OUT OF HIM, så rättvis nog.

Lascel sjunger en själsversion av en Kings of Leon sång, för Jo Whileys arbete kommer aldrig att bli gjort. Folk tror i allmänhet att han låter ganska bra. Även hans sektionerade, mentalt sjuka mamma kan känna igen en jävla, god diskantvibrato när hon hör en, så det är win-win-win, då Lascel får en stående ovation. Kelly Rowland stigar triumfant från skrivbordet med hälften hennes byxa runt hennes anklar, som Monica Lewinsky som Storbritannien aldrig hade. Lascel drar slutsatsen att han känner sig känslomässig. Vi håller helt med om.

Och på den anmärkningen kommer vi att gå och ligga i våra sängar vid en ögonblick och ensam tills den andra? Avbetalningen? Som äger rum imorgon kväll. Ja verkligen. Du måste göra allt igen imorgon. Det är bra, för du är ensam nog att göra det.

X Factor Review vecka 4, del 2 fortsätter imorgon …

annars dödar vi dig i sömnen eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande är trött nog att använda den eller köpa en av våra stora t-shirts eller vi kommer att döda alla du någonsin har gillat!