X Factor Week 13 Review: Radio Argh! Det stannar verkligen!

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-17 17:18

travesti

[Trav-uh-Stee]

substantiv

1. En? Litterär? Eller? Konstnärlig? Burlesk? Av? A? Seriös? Arbete eller? föremål, kännetecknat? av? grotesk? eller? skrattretande inkongruens? av? stil,? behandling? eller? föremål? materia.

Kom ihåg det.

Det kan komma till nytta senare. Eller varje enskilt utsändt moment av X Factor för den senaste veckan. Tja, inte riktigt men det är bättre säkert än ledsen.

Ja, vi ville verkligen inte vara den killen?, Men X Factor har varit lite av en absolut otrevlig hodgepodge av hästsputum i veckan, eller hur? Först och främst var vi lumberedade med ansvaret för att veta att Frankie Cocozza blev sparkad av showen för att bryta? X Factors gyllene regel? Som är något ospecificerat att göra med sex / droger / producenterna inser att Frankie är oerhört irriterande personlighetstreken gick aldrig fram till den önskade punkten där en publik skulle kärlek att hata honom, och helt enkelt bara avsmalnade för att vara mildt dicked av honom för några bra minuter istället.

Som en obehaglig kamp av tyska mässling, snarare än att säga, CancerAids.

Som X Factor-producenter med rätta vet kan de göra mycket bättre än så, så med Frankie, och med ett helt irriterande beslut att ta tillbaka fyra av tävlandena som de slog tillbaka på första showen istället. Det är Jonjo Kerr, Amelia Lily, James Michael eller Two Shoes (Inte? Vi varken).

Oj, de X-faktorerna gör inte hälften av oss. Vi hatar det när folk bryter mot reglerna i spel.

Nu kanske vi har läst för mycket Agatha Christie här, (eller kanske har vi aldrig läst en Agatha Christie bok någonsin för att det skulle skära i våra ofta hänsynslösa och tawdry livsstilar) men HMM och MMM.? Ganska bekvämt på ett sätt som en X Factor-tävlande bara råkade vara en mental dum idiot och få sparkade av showen, och också ganska praktiskt att The X Factor bara råkade ha fyra? Reservdelar? att de riflade i Show 1, eller hur?

Mmm. Ganska intressant. Mmm. De lurar inte oss. Mmm. Panorama.

Vänta ett ögonblick, vår allegoriska telefon ringer. Hallå? Stephen Moffatt? Vill du att vi ska vara i din nästa serie Sherlock? Det är väldigt trevligt av dig Stephen Moffatt, tyvärr är vi inte professionella skådespelare och det skulle vara oerhört dåligt gjutning, men kan vi prata om hur du bollade doktor Vem med gapande, oansvariga plotthål om du vill. Hallå? STEPHEN? HALLÅ?

Tyvärr, allt detta tomgång, omogna spekulationer och allt du ville göra läste om X Factor. Förlåt.

De första femton minuterna av X Factor var överflödiga med tekniska svårigheter som den "Exasperated" ITV1 Apologetic Voiceover Man var tvungen att be om ursäkt för otaliga gånger, som om det verkligen spelade roll. Ändå var han så gudförfärlig ledsen för det och bokstavligen snubblade över en skyndsamt splittrad XF-auditionsmontering av Janet Devlin, The Boston? Molasses? Katastrof 1919, och du vet, X Factors andra storslagna stunder.

Den här veckan var Gaga vs Queen vecka. Det låter hemskt. Men vi säger bara det eftersom det låter verkligen hemskt. Kelly Rowland brukade helt en smoking som resulterade i att vi ville rama en förhud mot henne rasande, på den typ av kärleksfulla sätt som Felix katten gör. ? Förhoppningsvis kommer det här meddelandet att gå vidare.

Men innan vi arbetar under missuppfattningen att Amelia Lily definitivt inte redan har valts sedan antediluusens slut för att komma tillbaka till X Factor, (försök inte lära dina barn att vi använde komedi-hyperbole) visas vi de goda goda tiderna hos de fyra nya utmanarna som kommer att hoppa över 6 veckor i live-finalen och det är inte alls alls alls.

Till skillnad från 2007 när det var straffbart med dödsstraff, som när Diana Vickers tog en vecka av att utföra på X Factor och blev nationellt ridiculed av massorna för att vara en massiv skivefusk och dras genom gatorna, knuten till baksidan av en vagn.

Eller för dig mer autentiska förlorare där ute, ta 2001, Pop Idol Serie 1, där Rik Waller var turfed av showen för att inte störa upp för en av veckorna. Så på ett sätt har vi alla mognat något? och det kallas karaktärsbyggande.

Så vem är dessa fab fyra som vi, allmänheten - den kraftfulla, alla enhälliga, som består av 15 åriga tjejer offentligt - måste välja? Inte Amelia Lily, det är säkert.

AMELIA LILY!

Amelia har en gammal pappa som brukade sjunga som Paul Weller med hår som Paul Weller men märkligt nog gjorde det aldrig, så hon kakade ansiktet fullt av vulkanisk aska och Barry M lipliner och gick på telly istället som någon bra dotter vem som har inte deltagit i människohandel. Alla tyckte att hon var bra med tanke på att hon var 900 år gammal / 16 år gammal.

Två skor!

Två skor är som Beyonce men faktiskt gravid. Kallas också: AMAZING. De brukar inte använda suffix alls och säga saker som? Totz emosh? vilket betyder? helt emotionellt? i gaelic.

JAMES MICHAEL!

James Michael har ett tråkigt förnamn och efternamn, men låt det inte få dig att tro att han är tråkig eller någonting, när vi faktiskt vet att han faktiskt tarmar är den värsta person vi någonsin har sett.Inte bara bär han en hatt och är "underdanig", med ögon, ansikte och ett helt fullt fungerande respitory system, men på toppen av allt - han sjöng den värsta omslaget versionen av biljett till rida eftersom mörkret gjorde den sången? Envägsbiljett till helvete och tillbaka ?, vilket okej, det var visserligen en helt annan sång, men hade ordbiljetten in och är The Darkness, så i efterhand?

JONJO KERR!

Jesus. Självklart gick all den palaver på en trevlig omgång 300 timmar, och showen började inte springa till runt FRAMTIDEN O? KLOCKA, eller något längs dessa linjer. Vi överdriver.

Först upp att utföra var Kitty Brucknell, som tyvärr har varit en produkt av mobbning denna vecka. Nu vill vi inte komma in i det hela?, Men i grund och botten har den absoluta slaggaren Trivial-Pursuit-Family Edition-skammen av Misha B varit sig själv och som den snygga tik hon är och STOLEN genom ren kraft Lady Gaga låten som Kitty kinda ville sjunga denna vecka. Helt skamligt. Inte, som, Nu Vibe röstas av X Factor skamlig, menar vi som, SARS skamlig. Gilla, Steps Reunion Tour Disgraceful. De stora ligorna. Tack och lov ber om ursäkt, förskräckt ITV1, Apologetic Voiceover Man på Mishas vägnar.

Istället blev Kitty fast på golvet av X Factor-producenterna och tvungna vid knivpunkten för att sjunga "Stoppa inte mig nu" av drottning istället. Hon blev klädd för tillfället med de vanliga stora metallklemmarna som de har tagit för att smälta till sidorna av hennes huvud för att hålla alla galen in. Men trots all ont och chaos i veckan tog vi fortfarande Kitty var BrianMayBlogPost-mazing. Domarna var inte överens med oss, men förmodligen bara för att vi är oerhört begåvade och de är tragiskt hjärnskadade. Kelly ger dock en ganska konstruktiv kritik mot läderhästar, så det finns det.

Craig Colton sade innan starten på hans väldigt tråkiga version av Paparazzi.

? Jag vill vara unik och ha mitt eget ljud.?

Ingenting som Gary Barlow ska dyka upp och introducera några välbehövliga falsetto-tutorials i uppspelningen till jazz upp? en prestation men. ? Phew !? som någon form av wacky maverick av popkultur som Daffy Duck eller Berlusconi kanske säger. TAKTIGT gjorde Craig en annan sång i E B C # A-ackordprogressionen, som verkligen blir "hans sak".

Vi älskar det.

Tydligen är Craig lika rakt och sjunger? Tjej? istället för? Pojke är min? trots att appaz öppet är ute. Va. Om bara Dannii Minogue var här för att påpeka på ett passivt aggressivt sätt. Det var samma vecka som allt kom ut att hon var en pedofil också, men vi respekterar fortfarande sin dom kraftfullt. Craig sjöng låten bra, men det är inte vårt problem. Vår fråga är moreso - varför Craig sjunger ständigt med ljus? För att det är bad natt? Men det är inte längre bad natt Craig. Det är X Factor nu, där du måste vara rak och ha duschar. Med kvinnor.

LOL. Middle England.

Denna vecka, Little Mix gav en skit om risken att lämna tävlingen. Du vet, som om det var en enorm chock. Liksom parlamentets hus skrev en sak om det och satte det på en sak.

Little Mix sjöng alla Lady Gaga-låtarna, men Misha var fortfarande tiket för att sjunga den ena Kitty önskade. Det är ganska bra faktiskt, du vet, för X Factor. Inte för den verkliga världen, eller något sinne. Om vi var tvungna att välja mellan Janis Joplin eller en polystyrenpläterad polystyrenformad kvinna som sjöng Telefon, så var vi självklart, självklart… * mumlar osammanhängande *

Kelly sa då något grymt i en kostym, men vi lyssnar inte på att hon har på sig en kostym. Som en vampyr. Vampyrer är sexiga, är de inte barn? Perioderna är SEXY. Och för mer information om att bli kvinnor för första gången, kan Google Vampire Cunt lära sig mer om puberteten och pressen att växa upp.

I en scen som var närmast när Elephant Man ropade med förvirring när den blinda kvinnan rörde hans ansikte, frågades Little Mix om de ville ha någon form av musikalisk individualitet av Dermott O Leary. De var bra, tack.

Efter ett snabbt samråd med grekiska gudinnan av Awesome Kelly Rowland var det? Janet Devlin, vill du ta massiva steg bakåt innan vi av misstag försöker göra dig intressant? Ja, det borde vara bra. Här är lite hampa. Den här veckan sjöng Janet? Någon att älska? åtföljd av John Lewis. Det är ett skämt om hur två och tråkiga de har gjort en annan sång som inte brukar låta så här. För att vara rättvist mot Janet, och vi vill verkligen försöka komma över våra egna ångest här? vår ärliga uppfattning om prestationen är i grund och botten att det var tråkigt som skit och vi vill döda oss själva. Så det finns det. Tulisa säger att det är bra att vara endimensionell, och att hon måste vara en sorts humör att lyssna på musik som inte är bollad i hiphop, dvs: aldrig. Dermot försöker argumentera med domarna för att inte alla ska säga fina saker hela tiden. Tack och lov ber om ursäkt för Janets prestanda, att den exklusiva ITV1-ursäkta mannen ursäkta.

Samtida men ändå vintage på samma gång är sorts saker Marcus Collins gillar att göra nu, tydligen. Vi är säkra på att du har hört allt om det. Det är lite som framtiden, förutom förbi istället. Marcus sjöng "Another One Bites The Dust", men med den tidigare nämnda samtida vintage vridningen höll vi på förr. Vi kan nästan höra Mark Ronson som smashar upp hans mässinginstrumentsamling. Konstigt hur dessa specifika händelser korrelerar.

Tulisa är fortfarande upprörd att detta inte heller är RnB.Gary informerade oss om att vi är i närvaro av en popstjärna, så vi alla hyser och ser en seriös tanke på det. Louis Walsh använder ordet "charisma", vilket betyder "karismatisk", inte? Gay ?, bara om de förtryckta massorna i kölvattnet av Craig Coltons lögner kände sig lite överkänsliga för den.

SKY TV-annonsen har stulit alla Billy Crystal skämt, men aldrig något emot det.

Dermott berättar en lögn om hur de tekniska problemen var tekniska svårigheter och fortsätter sedan med att berätta om hur Lady Gaga är på showen imorgon! HENNE. Vi har hört talas om henne utanför radion 1. Och som Dermott med rätta säger,? Hon kommer nog att dyka upp i ett bad eller något galet !? ? Eftersom ingenting är mer galet än ett bad.

Misha sa i hennes VT innan hon sjöng Lady Gagas självpennade ballad om Kitty Brucknells liv och trängsel:

? Den här sången berör en speciell plats i Kitty Brucknells hjärta, så jag jävla rippade av det."

Åh, och hon gör Manchester stolt. Igen. Inte Varför ger alla en skit om Misha är från Manchester eller inte? Tror de verkligen att människor från Manchester rösta på X Factor? Tror de verkligen att människor från Manchester har telefoner?

Louis post-Charlie Kaufman box set sa:

? Du påminner mig om att Louis Walsh är en rasist?

Kelly korsade inåt hennes fingrar trots att alla på Twitter vet Amelia Lily är igång för ungefär de senaste 40 minuterna. ? Det var bokstavligen som att mitt hjärta rippat ut? säger Amelia. Wow, det skulle förmodligen vara väldigt ont. Särskilt för en kvinna i hennes ålder. (80 år gammal.)

Amelia sjunger den helt oförberedda The Show måste gå på som är troligt en obetydlig META referens till världen av X Factor? men det kanske inte är det. Det finns många saker som är lite tvivelaktiga om hela Amelia Lily-saken. Det viktigaste är att 2 skor? fick inte komma tillbaka och det var rätt riktigt batshit bollocks och RUBBISH också. Men vi låter det glida, för vi lyssnade på tålamod att ta det en gång, så följaktligen ha större problem. Men ändå var Amelia Lily så bra att sjunga, att Vlad Rowling sa? Välkommen, freaking back.? Så nu vet du allt om att sjunga.

RESULTATEN För första gången i Tudor-dynastins historia skrevs denna översyn innan resultaten lades ut. Men som om vi skulle låta en liten sak som det faktiska gjutjärnet faktiskt komma i vägen för att prata om The X Factor. I grund och botten spelar Jamie Lee Curtis och Lindsay Lohan en mamma och en dotter som inte särskilt får det bra, tills en magisk förmögenhetskaka ändrade hur de skulle tänka på sig själva för alltid, med hilarious capers och viktiga lärdomar som lärt sig under vägen.

Och Kitty har röstade ut.

Förmodligen.