2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Ända sedan internet-geeks arbetade ut hur man skickar låtar till varandra via internet istället för HTML-kodning, har hela världen gått med filesharing daft.
Inte längre behöver folk betala pengar för album när de kan stjäla dem från internet. För att försöka stoppa detta har skivbolag gått mycket bra för att försöka erbjuda deluxe-paket.
Bands gillar Radiohead sålda konstverk med begränsad upplaga med glänsande bilder och exklusiva låtar som inte kunde köpas i butikerna. Andra följde efter, och vi har hört en rykt som Chris Martin från Coldplay kommer att innehålla en enda pube i de första 472 pressningarna av deras nya album. Josh Freese som var i Nio tums spik har gått en bättre - köp hans album och du kan spela Ouija styrelse och ta droger med honom!
Vi erkänner att vi inte riktigt har så mycket intresse för Josh Freese. För allt vi vet kan hans musik göras från att plocka en gris historia och fånga ljudet av en fett mans wobbling bröst. Men det är de konstiga musikpaket som han erbjuder som har fått vårt intresse.
Vanligtvis kommer en cd att erbjudas för ett standardpris på mosen på 9,99. En annan kommer att finnas där för? 15 som kommer att ha kartonghölje som smälter i regnet och innehåller några extra skräpsånger. Josh Freese erbjuder dock en mängd erbjudanden från 7 till 75 000 dollar. Han har antingen gjort ett skitalbum och är desperat för pengar, eller är helt crackers.
Även om vi skulle vilja förklara var och en av de enskilda 11 paket som han erbjuder, men uppriktigt sagt skulle du utgå ifrån att vi gör dem. Även om de förmodligen är äkta och inte skapandet av en man som har haft en 12-timmars sprickbinge. De dyraste paketen för $ 75.000 erbjuder några grundläggande saker som du kan förvänta dig - en signerad CD / DVD och T-shirt. Men då blir det lite galet. NME rapporter:
-Gå på tur med Josh för några dagar
-Har Josh skriva, spela in och släppa en fem-sång EP om dig och din livshistoria
Ta hem några av sina trummuppsättningar (bara en, men du kan välja vilken)
-Ta shrooms och kryssa Hollywood i Danny från Tool's Lamborghini ELLER spela kvartaler och sedan hoppa på Ouija styrelsen ett tag
-Josh kommer med ditt band i en månad? lekshow, spela in, festa med groupies, etc.
-Hvis du inte har ett band kommer han att vara din personliga assistent i en månad (fyra dagars arbetsveckor, 10:00 till 16:00)
-Ta en limo ner till Tijuana och han ska visa dig hur det är gjort (vad det betyder exakt vi kan inte lagligt komma in här)
-Hvis du inte bor i södra Kalifornien (men är bosatt i USA) kommer han till dig och vara din personliga assistent / cabana pojke i två veckor
-Ta en flygande trapez lektion med Josh och Robin från NIN, gå tillbaka till Robins plats efteråt och hans fru kommer att göra dig rå lasagne
Så då verkar en del av detta lite olagligt och en del av det verkar som en knep för att döda dig. Tar droger med en rockstar! Vem? D trodde att de gjorde det? Föreställ dig vår besvikelse att vi för 75 000 dollar inte skulle få göra kakor och leverera dem med de lokala flickorna, medan vi lyssnade på dödsmetall från Finland.
Att få någon att skriva ett EP om dig kan vara en chans för dig att ljuga om ditt vardagliga liv. I stället för att få franska att skriva tråkiga sånger om hur du funderar över att beställa en latte eller cappuccino, kan han få dig att låta som att du slänger det övermåliga kaffet i kontoristens ansikte när de förstör ordern. Grr släppa ilska och rock på.
Det är den sista delen av $ 75.000-avtalet vi älskar. Hans fru kommer att göra dig lasagne. Men inte någon form av lasagne. Nej, det kommer att ges dig rå. Yummy, när du tuggar den feta häxan och samlar galen ko sjukdom, kom bara ihåg att det var en rockstar som var ansvarig för att du skulle skita ut dina njurar genom ögat på ditt arsehål.
Kommer musiker att följa denna trend? Låt oss hoppas så det kanske inte är för sent för U2 att erbjuda ett paket där vi får slå Bono meningslös i tio minuter för en viss summa pengar.
Rekommenderad:
Hur gick 50 Cent från nio skott till nio figurer?
50 Cent mirakulöst överlevde att bli skott nio gånger vid punkten blankt område kom sedan tillbaka mot oddsen för att göra en enorm lycka.
Sharon Osbourne är världens bästa mamma, vi är berättade
Du vet när du försöker hitta ett lämpligt mors dagkort - i princip en vikad bit papper som på något sätt gör det möjligt för dig att bryta din mammas
Vem är den bästa döda kändisen? Elvis är den bästa döda kändisen
Om Elvis fortfarande levde, skulle han säkert fira genom att skjuta ett stort hål i sin TV och sedan äta en stekt chokladkaka på minivan.
Världens bästa vagina frigör Amazing Child Called Blue Ivy
Världens mest begåvade bebis föddes i helgen - Ivy Blue Curtis - som kommer att förändra allt och kommer definitivt inte att se ut som Nas, kom ut ur världens största vagina till rapturous trumpet fanfare, medan Jay-Z omprövat hans vers i tidigt slag "Big Pimpin" ".
Kim Kardashian har förmodligen världens bästa Buttock Pairing
Om du någonsin velat öppna köksskivan, ta ut en brödkniv och försök självskada på grund av benkrossande nyheter, så är det dags. Professionell ingen med sextejp Kim Kardashian har fått en tvivelaktig ära, vilket innebär att av världens sex miljarder plus människor är hennes byte den peachiest av dem alla.