2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Förvånansvärt när XJS lanserades 1975 var den allmänna konsensusen "långsam‘, 'ful' och "inte lika bra som en E-typ‘.
Nu, efter att ha bevittnat Porsche, släpp ännu en generellt tråkig 911 i showroom (åh, ge över det är det perfekt), borde vi alla lära oss att uppskatta den stora gamla Jag bara lite mer.
För varje sin egen:
Minder’s Arthur Daley gjorde inte kör a Jaguar XJS - så ingen oro om att se ut som en begagnad bilförsäljare. Nej, de som väljer en XJS är lite gangster, eventuellt utan moral och definitivt inte troligt att besöka sin mor vid jul.
Om du leker med tanken på att få en hoppa katt på din nyckelring vi rekommenderar att du går före 93. 1993 fick XJS en injektion gjutna, puffiga bumpered makeover, tar bort sin riktiga man kant - medan lösa också några drömmar som föraren kan komma att bli Equalizer. En jämförbar analogi skulle vara flared och bootcut jeans. Den första säger "Jag är i ett band, "den andra säger"Jag kunde inte ens namnge en.' Till varje man en religion:
Bensinbehållare är uppenbarligen inte oceaner. Du kan inte hoppa inuti en med en snorkel hoppas att se Jessica alba. Men i anda av Åsna låt oss bara säga att du kan, XJS tank är där du vill vara. Upp till 6,0 liter flytande förråd motsvarar ett brunn av en bränsleräkning och ingen chans att imponera Den gröna parten. Skulle du vilja, förstås. Med en max-utlovat effekt på 315 BHP på efterfrågan skulle vi hellre köra en XJS till Londons Waterlow Road och bränna huvudkontoret ner. Men hej, det är bara oss. Hitta alla och regel: XJS, den stora frickande lummoxen som det är, knappt sitter två vuxna och deras över natten påsar, blir ganska trendig. Vi skulle säga "igen", men XJS har varit ute av mode så länge att vi faktiskt inte kan komma ihåg den sista gången den var i.
En konvertibel är den ultimata Jag inkarnationen, som drivs av Cliché-Rasta-Man i Fart (1994). Om du lyckas källa en anständig ragtop för under £ 15.000 och det råkar vara commandeered av Keanu Reeves i en kontrollskjorta slog du bara den döva dumbski i tarmarna. Ge honom en pop för Dogstar också medan du handlar om det. Laurence Fishburne i Deep Cover (1992), det är som egentligen tämde XJS. Om du kan se hälften så suave som Larry bär överdimensionella nyanser och slurping på en ciggy, välj sedan Park ‘ och gör det med huven ner. Annars, och detta gäller för de flesta amatör Russell Stevens där ute, håll dig till coupe och bara någonsin rök menthol. Allt och Rumble:
Att köpa en begagnad XJS handlar i första hand om att använda din sunt förnuft. Undvik återförsäljare "Carz 4 Less" och håll dig till officiella Jaguar-godkända garageverkstäder. Eller du kan visa din mettle och surfa på de privata annonserna. Många kvalitet XJS (alltid gå efter 1980 och före 1993) omhändertas kärleksfullt av sina ägare. Håll utkik efter Jaguar Drivers Club medlemskap och a Krönika-historikfilen
Hur kan du säga att en privat såld XJS kommer att vara respektabel nog för att garantera en titt? Du kontrollerar priset. Om en XJS-kupé är dyr, dvs inte lägre än £ 3000 och över £ 10.000 för ett toppexempel, är chansen att det är bra. Följ Jaguar Club och fetthistoria regler och du borde, skall, vara okej.
Ta en titt på denna sexiga XJS vi hittade på eBay. Det verkar lite billigt, men säljaren kan vara en clueless idiot så utesluter inte närmare inspektion. XJS ska köra utan spott, ryck eller moan. Om du känner något annat än perfekt harmoni under motorhuven, lämna det väl ensam.
1980 kom en XJS upp i Cannonball Run III. Det hoppade femtio meter i luften, landade relativt lugnt och inte döda föraren. Det handlar om så imponerande som rekommendationer från tredje part får.
Plus, Ian Ogilvy hade en vit XJS i kortvarigt TV-guld Återkomst av Saint. Det är rätt, Ian Ogilvy!
Vårt arbete här är gjort.
[berättelse av Chris Laverty]
Rekommenderad:
Skräpbilar vi älskar: TVR Tasmin - Sova satellit
Innan ryssarna kom på Tasmin. Klipp ut som sten och byggd som papper, det gjorde en sak mycket bra … Gå väldigt snabbt: Inte mer än en kult utomlands (ännu), TVR-namnet kommer för alltid att hålla en speciell plats i öarnas hjärtan. Det är troligt att det här inte går ner på bilens kvalitet - tydligen mer diskutabelt än en BMW Mini Clubman - men mer av en skenande sak. Du tar en risk med en TVR, och vi gillar risker här borta hos hecklerspray. Vi gillar också buller - och TVR
Skräpbilar vi älskar: Ford Granada Mk 2 - Större, fetare, bättre
Även om alla Ford Granada Mk 2s är värda priset på upptagandet, älskar vi bortom allt hopp om att spara den killer-pimp 2,8 liters injektionen. Det var dödligare
Skräpbilar vi älskar: Vauxhall Calibra - Twist One For Skibadee
Förra gången du hittade dig själv uppskuren vid lamporna var det förmodligen av någon numbskull som körde en Calibra. Låt inte det släcka dig. Det har det
Skräpbilar vi älskar: Ford Orion - Dra den andra
Låt oss få en sak ut i det öppna, vi älskar inte Ford Orion; Vi älskar Ford för att vara så blatant fräck som att slänga av oss på oss i
Skräpbilar vi älskar: Subaru Justy Mk 1: Rättfärdiga vår kärlek
Detta måste vara den konstigaste bilen vi har ägt här på Hecklerspray. Som ett barn med två huvuden var det användbart, bara ingen vet någonsin vad för.
